_相声 剧本

1.幽默搞笑相声剧本

2.适合元旦学生的相声剧本

3.岳云鹏《做个有钱人》相声台词剧本

4.搞笑相声剧本（双人）

5.经典相声《急性子与慢性子》完整台词

6.六人的简短相声

甲：在座的各位大叔、大伯、哥们、爷们，我给大家请安了!

乙：在座的阿姨、大婶、大娘、奶奶、姐妹们，我给大家送福了!

甲：你怎么尽给女的行礼，没我们男同胞什么事?不厚道!

乙：不厚道的也是你在先!你刚才你行礼的时候，不也没提我们女同胞吗?

甲：这是封建意识在作祟!男尊女卑的思想在捣鬼!男主外女主内的落后想法在斗法!……

乙：好了!好了!你就别自我检讨了!现在都什么年代了?

甲：什么年代?

乙：神十上天了!天宫一号亲嘴了!月兔车上月球了!辽宁航空母舰远航了!中国经济规模世界第一了……你还在冬眠吧?

甲：这与男女没有什么关系吧?八杆子打不着。

乙：我是说你这思想太落伍了!跟不上时代步伐!踩不上改革的鼓点啦!

甲：怎么会呢!我也经常上网，看看新闻，了解国家大事!关注丑闻、绯闻、奇闻!

乙：你就那点出息!就爱小道消息。你就不想想，在当今这个年代，女的就是比男的强!

甲：那可不一定，干重活，有女的比男的强?比力气，有女的比男的强?

乙：我就简单跟你理论理论：历史上的花木兰代父从军、宋朝的穆桂英挂帅出征、曾经的中国女足、女排进入世界前列，中国男足、男排还在打呼噜吧，那我都不说了，就说现在，有航天员王亚平、网球名将李娜、九球高手潘晓婷、付小芳、刘莎莎……不仅人长得漂亮，而且球技过人;国际象棋棋后：谢军、诸辰、候逸凡、许昱华……高手如云;更有那游泳项目的“五朵金花、冬季奥运会中国美女扎堆;还有那“迷彩娘子军”更是英姿飒爽;就是世界舞台上的、德国总统默克尔，更是叱咤风云，把国家治理的有条有理，当数女中豪杰!

甲：听君一席话，胜读十年书，一想还真是那么回事!我就想到我们国家四大球走出国门，是我们几代人的梦想，如今女子四大球都处在世界顶尖行列，可是提起男足、男排、男网，我就生气，好像没有我们中国男人什么事，实在让人提不起精神，我还在寻思：是不是这些个项目没有设男子项目呢?我们应当向女同胞学习，争取早日走出国门，走向世界!

乙：你也别灰心丧气，我们男同胞也有自己的长处，比如姚明、刘翔、丁俊晖、孙扬、吴鹏、张琳……等等一大批优秀运动员为我们争得不少荣誉，还有诺贝尔文学奖的莫言更是为我们开创先河，我们也要雄起!

甲：大伙是不是应当鼓鼓掌，为我们这些男同胞打打气，加加油!

乙：你别看不起女的，有些工作就是适合女同胞，比如幼儿园老师、医院护士……

甲：你也别看不起男同胞啊，送小孩上学的是不都是爷爷、爸爸?医院那些担架的是不是都是那大老爷们?下坑道挖煤的不都是那些小伙子?

乙：问题是在家做饭的肯定是奶奶，在家等老爷子回家的不都是他们的媳妇?

甲：依我看那，男女是平等的，工作也不分贵贱，只是分工不同罢了，适合男同志的工作，男同志多干点，适合女同志的工作，女同志多干点，社会不就和谐了吗?

乙：是的，在家，我除了不生孩子以外，什么活我都干!

甲：就你那出息!你是妻管严吧?

乙：你也别笑话我了，你打听打听，是不是赚钱的都是爷们，而管钱、花钱的是不都是娘们?你上街瞧瞧，付款的是不都是老爷们?提包、扛东西的是不都是哥们?

甲：还真是这么回事!我以为就我才这样，原来都是这样啊!我都不敢跟人说!怕别人笑话!

乙：这就叫“妇唱夫随“!

甲：错!是“夫唱妇随”吧?

乙：时代不同了，妇女解放了，还不让她们得瑟一阵子!

甲：那也不能被她们欺负我们啊!在我们头上拉屎拉尿啊!

乙：这不叫欺负，叫“尊重”!叫“痛苦并快乐着”!叫“偷着乐”!

甲：你想，让她们高兴了，她们是不就少唠叨了!干家务活是不就有劲了!我们是不就享福当老爷子了!……

乙：你小子在算计呢!别有用心啊!把他哄出去!(完)

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幽默搞笑相声剧本

在旧社会有一句话：“同行是冤家。”

有些人就相信了这句话，吃了不少亏，上了不少当。同行与同行之间闹对立，连出家的和尚老道都闹别扭，古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事，他们念的经就有矛盾。谁家死了人，请棚和尚来念经，超度亡魂，叫鬼魂到西方去，因为西方是极乐世界，西方接引。

可是老道一念经，叫鬼魂到东方去，因为东方是白阳世界。要是换尼姑念经，就叫鬼魂到南方去，因为南海大士不是在南边儿吗？可是喇嘛来念经，就叫鬼魂到北方去。

世界上没有鬼，如果真有鬼，这就麻烦大啦。怎么哪？要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经，叫鬼魂也为难哪？到底上哪方好呢？听谁的对呢？这鬼魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不！这不像话啦。

表演形式

鉴于单口相声是由一个人演说可笑故事的表演形式，有些研究者认为它是中短篇的一种口头表述形式，其实两者有着本质上的不同。

单口相声与中短篇同属于叙事性的艺术形式，从叙事状物、刻画人物等角度看，两者之间有许多相同的地方，但单口相声又有其独到之处，它在表达上并不一定像那么有头有尾，更主要的，也是它更为突出的艺术特性，在于它是一种风格独具的喜剧性的口头叙事体裁。

适合元旦学生的相声剧本

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：

A：快点!上个台跟绣花似地。

B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了

A：十年啊!这么浩大的工程?

B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带

A：哦，你还带着呢!

B：嗯!

A：那方便给大家伙开开眼吗

B：那就给你看看吧(拿出道具)

A：就这个?你十年就干这么点事啊

B：嗯!(得意小品搞笑大全状)

A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上

B：啥?

A：火烧火燎的(动作)

B：烧死你得了

A：我每次都像——老鼠钻进风箱里

B：啥?

A：浑身受气哪(动作)

B：气死你得了

A：我每次都像…

B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!

A：这一切的一切，你知道为什么吗?

B：新鲜……还真想知道

A：原因就是——咱俩性格不合

B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗

A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事

B：我天生就是慢性子嘛

A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?

B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?

二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》

甲：同志们好!

乙：朋友们好!

甲：先生们好!

乙：女士们好!

甲：我姓狄。

乙：我姓高。

甲：我叫：狄一名。

乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。

甲：我是单位的农药师。

乙：我是村里的“兽医师”。

甲：我有国家发给的资格证书。

乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......

甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。

甲：我们俩是老乡。

乙：我和他是一个村的。

甲：他是我的左邻。

乙：我是他的右舍。

甲：我和他是同班同学。

乙：他和我是前后桌。

甲：我们俩一块上学到高中。

乙：他上完高中就“远走高飞了”。

甲：因为我考上了大学。

乙：所以，我很彷徨。

甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......

乙：我都增加俩了。

甲：不知家乡的变化有多大?

乙：他把老家早忘了。

甲：我时常低头思故乡。

乙：我感觉得他在撒谎。

甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!

乙：他坚强，我很迷茫!

岳云鹏《做个有钱人》相声台词剧本

适合元旦学生的相声剧本如下：

陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）

李唱：太阳当空照，花儿对笑……

杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。

当……（谁呀？）张惠妹

杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。

陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。

李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。

杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！

老师;：进教室“上课！”

陈：起，起立

老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候

学生合：“猴”？（哈……嘿……）

老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。

杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。

陈，李：她叫杨二丫。

老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、

改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实

我心里比谁都痛楚。

杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看

，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣

搞笑相声剧本（双人）

声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点；以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。以下是我为大家整理的岳云鹏《做个有钱人》相声台词剧本，仅供参考，大家一起来看看吧。

　甲：介绍一下我的搭档，他叫孙越，孙老师，最近身体不太好

　乙：闹了些病

　甲：得了一个腿癌。你说一个人得了病

　乙：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊

　甲：就是腿部发炎

　乙：腿闹病

　甲：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意

　乙：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅

　甲：反正不管怎么说吧，就是病了。

　乙：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊

　甲：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好

　乙：不像话。

　甲：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。孙老师

　乙：您老师

　甲：相声说的很好，打小就喜欢说相声

　乙：打小学的

　甲：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了

　乙：您等等，小学毕业，我参加工作

　甲：恩

　乙：小学毕业我多大啊

　甲：23

　乙：哎呦，我的青春那

　甲：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了

　乙：玩去

　甲：真的

　乙：什么真的，没有

　甲：轰动了整个吉林

　乙：哎，哎，哎，没听说过

　甲：怎么回事？

　乙：高中毕业

　甲：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了

　乙：对

　甲：在北京动物园当动物

　乙：对

　甲：你说这个人啊，多么有魄力

　乙：你等等，当动物像话吗？养动物

　甲：就算是养动物吧

　乙：什么叫就算

　甲：行，你养动物

　乙：对对对

　甲：养大象，养了十年的大象

　乙：十年啊

　甲：大象是越来越瘦，他…………你懂的！

　乙：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊

　甲：今天才承认

　乙：谁承认了，没有这么会事

　甲：反正后来就说了相声了

　乙：哎，别胡说

　甲：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗？

　乙：是吗？

　甲：是，嘿嘿

　乙：哎呦，你还真直白

　甲：我们就是为了挣钱，可是他不是

　乙：我不是

　甲：家里有钱

　乙：家里有点

　甲：他是一只富二代

　乙：我

　甲：真的

　乙：你们家富二代都论只是吗？

　甲：他是一泡富二代

　乙：这么恶心呢

　甲：他是一排富二代

　乙：一位或一个

　甲：他是一个富二代，什么叫富二代啊

　乙：你说说

　甲：他哥哥比较有钱，这叫富二代

　乙：你等等，你们家都平辈论啊

　甲：谁

　乙：我父亲有钱啊

　甲：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总

　乙：怎么还有俏江西呢

　甲：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大H

　乙：咱别胡说啊

　甲：真的啊，大H，张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小H

　乙：张一个现代的脸

　甲：现代，现代那是斜的

　乙：正过来，小H啊

　甲：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车

　乙：那么贫呢你

　甲：他也不例外

　乙：我也是啊

　甲：买房了吧！

　乙：买了

　甲：在北京买的房子，二环里买的大房子

　乙：哎呦，有钱那

　甲：买了一个九居室

　乙：呵，二环里面的小别墅。

　甲：我都想弄死你知道吗？九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那

　乙：您等等，

　甲：富二代啊

　乙：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊

　甲：我说你包了一层如家了吗？

　乙：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊

　甲：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是**的

　乙：我们家门牌子还蓝的呢

　甲：好像家一样的感觉

　乙：就是如家

　甲：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗

　乙：这是一个美好的愿望

　甲：上网一查，不行

　乙：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了

　甲：那怎么办呢？

　乙：找个人问问

　甲：你笨啊，这还用问啊

　乙：哦，对，不用问

　甲：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群

　乙：愿望

　甲：美好的愿望，最后想出一个好主意

　乙：什么主意

　甲：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上**。多么美好的愿望

　乙：恩

　甲：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡

　乙：恩，头宿

　甲：第二宿，带着自己的'媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿

　乙：哎，哎，没，没有，最后一间，写**的哪个是给客人住的

　甲：那谁扮演**哪个角色呢

　乙：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗

　甲：好吧，我从了你

　乙：嚯，你可不能从了我啊

　甲：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了

　乙：有钱

　甲：买车了吗？

　乙：买了

　甲：买了一个九手的奥拓

　乙：这有钱人，真是贱啊

　甲：那车牌照，青A的

　乙：这是从青海回来的

　甲：清朝的牌子

　乙：你等等，你等等

　甲：哎呦呀

　乙：你哎呦什么

　甲：干什么

　乙：清朝有汽车吗？清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊

　甲：八国联军开的是明A的。

　乙：这不是胡说八道吗？

　甲：反正就是清朝的牌子

　乙：青海的牌子

　甲：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃

　乙：就不该买

　甲：抛弃，换一只车

　乙：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车

　甲：换了一辆车，买了一辆奥圈

　乙：你等等

　甲：哎呦，奥圈

　乙：你等等

　甲：哎呦，你老推我干什么

　乙：你在这美什么，还哎呦

　甲：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦

　乙：行了，你给我解释解释什么叫奥圈

　甲：就是，奥迪五环

　乙：哎，哎，哎，那是奥迪四环

　甲：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运

　乙：谁问你了

　甲：奥迪A8，

　乙：好车啊

　甲：亲爱的朋友们，谁买得起啊

　乙：一般人买不起

　甲：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。

　乙：哎哎，行了

　甲：还清A的牌子。

　乙：我就是被人妈的这么换车的是吗？

　甲：反正不高兴，往前开。

　乙：恩

　甲：开着开着坏了，被警察给拦着了

　乙：警察拦我干什么

　甲：你压线了

　乙：哦，马路上的分道线，

　甲：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了

　乙：保不齐

　甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来

　乙：让弄下来

　甲：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊

　乙：得听话

　甲：摇吧，这不好摇

　乙：我这是奥拓还是奥迪啊

　甲：奥迪啊

　乙：都奥迪了，怎么还摇窗户

　甲：自己改装的啊

　乙：我怎么那么贱呢

　甲：终于承认自己贱了吧

　乙：去你的

　甲：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了

　乙：恩

　甲：同志，你能不能稍微快一点

　乙：还挺客气

　甲：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察

　乙：问警察

　甲：同志，找我什么事啊

　乙：拦我干什么呀

　甲：我…恩…走吧

　乙：忘了

　甲：忘记了，热糊涂了

　乙：这是热了四个小时的脑袋

　甲：走吧，是，噔…（提电动窗户）

　乙：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的

　甲：恩

　乙：哎呀

　甲：哎呦

　乙：这不是诚信糟践我自己吗？

　甲：锻炼身体吗？往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了

　乙：怎么了？

　甲：警察又给拦住了！

　乙：干嘛又拦我啊

　甲：又压线了

　乙：这线也太多了

　甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，（换个语气，装另一个人）我刚弄上去

　乙：谁看见了

　甲：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧！不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了

　乙：心里还真脆弱

　甲：（哭哭啼啼）同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛？同志我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了

　乙：你哪知道我的厉害啊

　甲：我也是，你说我拦你干什么？你能快点吗？

　乙：哎呀

　甲：就不

　乙：哎呦呦呦呦，我有理了

　甲：就不，我就这个！摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊？

　乙：什么事啊？

　甲：（哭哭啼啼）走吧，谢谢啊，噔（电动车窗），走了

　乙：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊

　甲：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊

　乙：还有木有呢！！

　甲：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了

　乙：怎么了

　甲：又被警察给拉住了

　乙：怎么警车那么爱拦我啊

　甲：有压线了

　乙：怎么能老压线

　甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来

　乙：又弄下来

　甲：不弄，要弄，你直接弄死我

　乙：凭什么啊

　甲：我这烦着呢，你知道吗？八个钟头了，我没到家

　乙：谁让你改装的啊

　甲：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗？

　乙：哎呦，还吹上枪了

　甲：有枪啊，开始害怕了，摇吧

　乙：改成两个手了

　甲：摇了有十分钟，警察说话了

　乙：说什么啊

　甲：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了

　乙：这个聪明

　甲：恩

　乙：有个缝就行

　甲：就不

　乙：我非得死这不行

　甲：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊

　乙：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说

　甲：恩不行，打开车门需要18个小时，我新改装的

　乙：我这是坐什么里头了

　甲：别废话，你压线了你知道吗？恩

　乙：这是不是傻啊

　甲：压线了，你看见了吗？

　乙：对，你看见了吗？

　甲：我没看见

　乙：你没看见，你拦我

　甲：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了

　乙：一个交通队的警察伤不起啊

　甲：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗？

　乙：哎呀

　甲：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六

　乙：你等等，压线了罚款一万六

　甲：恩

　乙：我压前列腺上了我

　甲：你怎么说话呢

　乙：那么贵啊

　甲：就是一万六吗

　乙：没听说过

　甲：新改的你知道吗？今年过节新改的，就是一万六知道吗？不给，弄死你！弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗？你脱了裤子我看看

　乙：这个很有道理

　甲：没有啊

　乙：对，没有啊

　甲：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧

　乙：这都缺心眼吧！

　甲：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了

　乙：又怎么了？

　甲：这会是查酒

　乙：哦

　甲：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧

　乙：我都快疯了

　甲：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗？

　乙：吹一下

　甲：就不

　乙：什么就，就不

　甲：宝贝，您枪毙了我好吗？

　乙：就查个酒

　甲：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了？恩我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗？

　乙：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后

　甲：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是酒啊

　乙：对啊

　甲：是吗？

　乙：是啊

　甲：啤酒也是酒啊

　乙：恩

　甲：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。

　乙：说什么啊

　甲：爱国者慢些走

　乙：呵

　甲：对，有钱人，有钱人就可以挥霍

　乙：有钱吗！

　甲：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢！

　乙：废话，没钱也出去吃饭！

　甲：领着自己的妻和妾出去玩去

　乙：哎哎哎，就一个人

　甲：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去

　乙：我跟我媳妇屎壳郎怎么着

　甲：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象

　乙：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店？

　甲：恩

　乙：那敢为阁下吃饭去哪啊？

　甲：火锅城

　乙：哎呦，你们还有稀的呢？

　甲：你好恶心啊

　乙：谁好恶习啊，大饭店

　甲：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样

　乙：怎么不一样了

　甲：服务员，过来，快点

　乙：有钱人有脾气

　甲：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊

　乙：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊

　甲：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀

　乙：她这是恨我不死啊

　甲：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么？

　乙：点吧

　甲：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你自杀吧！

　乙：我非得死饭馆不行

　甲：怎么点这么多呢，你管的着吗我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大H

　乙：（拦着不让说）

　甲：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好？呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊！

　乙：现在的富二代都文盲是吧！

　甲：哎呦，你不认识字啊，这上面有，你按，你按哪个，我给你写哪个！好吧，好吧

　乙：乐什么啊

　甲：服务员，你的菜都便宜啊

　乙：便宜怎么讲啊

　甲：都是三位数啊

　乙：哎呦，过百了

　甲：撑死四位数

　乙：上千了

　甲：有贵菜没有啊？先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗？

　乙：有啊

　甲：这个好，这个八位数，我喜欢这个菜

　乙：这也太贵了

　甲：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话！

　乙：嗨……

经典相声《急性子与慢性子》完整台词

吹牛世家

甲：我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。

乙：爬着去？

甲：谁刚生下来就会爬呀？

Z：那怎么去？

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎～

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

《吹牛世家》内容简介

相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水；

本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华，把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔，又加以FLASH的形式播放，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。

六人的简短相声

导语：急性子与慢性子撞在一起，真的是火星撞地球，火花四射。下面是我收集整理的关于相声剧本《急性子与慢性子》的台词，欢迎大家阅读参考!

A：快点!上个台跟绣花似地。

B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了

A：十年啊!这么浩大的工程?

B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带

A：哦，你还带着呢!

B：嗯!

A：那方便给大家伙开开眼吗

B：那就给你看看吧(拿出道具)

A：就这个?你十年就干这么点事啊

B：嗯!(得意状)

A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像?火炭掉在头发上

B：啥?

A：火烧火燎的(动作)

B：烧死你得了

A：我每次都像?老鼠钻进风箱里

B：啥?

A：浑身受气哪(动作)

B：气死你得了

A：我每次都像?

B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!

A：这一切的一切，你知道为什么吗?

B：新鲜?还真想知道

A：原因就是?咱俩性格不合

B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗

A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事

B：我天生就是慢性子嘛

A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?

B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?

A：呵?还算有点自知之明

B：那我反问一句，人生最最大的悲哀，您知道是什么吗?

A：还真不清楚?

B：地球人都知道呀?人活着，钱没了!

A：嗨，这都哪跟哪呀。

B：开个玩笑，呵呵。让我说呀，答案就是?急性子与慢性子不但搭档，而且要搭档说相声

A：苍天哪，大地呀，我们这辈子竟然第一次有了默契啦(感动得拉起B的手)

B：松开!满手尽是脚汗(手往A身上擦)

A：让我说呀， 慢性子不知急性子的好呀

B：急性子不懂慢性子的妙啊

A：就你这还妙，你还记不记得咱俩谈恋爱的时候，我带你去野外那次

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!

B：哎呀，那种事当着这么多人的面就别说了吧!

A：为什么不说呀?

B：那么赤裸裸的事怎么说呀!(害羞状)

A：吃个烧烤有什么赤裸裸的呀?

B：哦，你说吃烧烤啊那次啊，那就说吧!

A：想那去了你，还记得当时我们坐在火堆旁，你依偎着我的肩膀，轻声的对我说

B：(挽着A的胳膊)亲爱的

A：唉!

B：我想跟你说句话

A：你说

B：那我就说了!

A：说吧!

B：我说了你别激动好吗?

A：行!

B：一言为定啊

A：必须的!。。。(闻味)什么味呀?哎呀，裤子着火了!(赶紧拍裤腿)看见了怎么不早说呀!

B：还说你不激动呢，辛亏我没说，要不然你不得骂我呀!

A：瞧瞧，这就是你们慢性子的妙，裤子都烧坏了。

B：你们急性子也好不到哪去。你还记得咱俩刚结婚那会吗?

A：嗯!

B：为了工作我打算晚点在要孩子，你就带我到小区卫生所了。

A：想让医生给开店避孕药!医生给开了一盒避孕套。

B：你倒好，也不问清楚，拿起来就回家了!

A：嗨，这还问什么呀，拿回家用就行了。

B：可是过了一个月我怀孕了。

A：我很生气，就带你你找那个医生去了!

B：医生问，你们用的呀?

A：我一顿饭给她吃俩个呢!

B：看看，做什么事就不能等到问问清楚在做。

A：这没办法，我跟你说，我们家全是高级人种?急性子

B：我透点底，我们家全是优等性格?慢性子

A：我们做事讲求快，什么事都雷厉风行，风风火火

B：我们做事力求慢，什么事都慢条斯理，不温不火

A：我们效率高，该做的事情件件都做好

B: 我们无差错，不该做的事情一件也不做

A：我给你举例子，就不信说不服你，我就先说说我爸爸吧

B：果然是急性子。要是我呀，估计得从我爸爸的爸爸的.爸爸。。。说起

A：我爸爸，那性子急呀，那可是，霹雳似火，风风火火，行如流星，快似飓风

B：打断一下，敢问你爸他姓孙吧?

A: 你爸才姓孙呢，我可是父母亲生

B：怎么感觉他爸就是孙悟空!

A：当年我妈产房里边把我生，我爸他在产房外边等

B：估计又要有好戏看了

A：他一共坐下了98次，站起来108次，还?

B：您等等，那中间的10

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次是怎么回事

A：嗨，这都不明白嘛，没等坐下就又站起来了

B：是够着急的

A：事后，据他自己统计，总共溜达了几十公里

B：好么，要是当时你妈难产，这还不得走丢了。

A：等到产房门一打开，我爸以迅雷不及掩耳盗铃之势，直接冲了过去。

B: 他关心结果呀

A：我爸见护士阿姨怀里抱的是一女孩，就一阵嚎啕大哭

B：重男轻女。呀，(惊恐的跳起来)你是个变性人!

A: 什么呀，那是别人家的孩子

B: 呵，感情是弄错了

A：等到我被抱出来，我爸乐坏了。还没等乐完呢，转身就跑了

B：这又干吗去了

A：给我买上学的书包去了

B：这也太急了吧

A：我迷迷糊糊地睁不开眼，就听见我家小弟说，哥哥的眼睛怎么不睁开呀

B: 谁?

A：我家小弟呀

B：你出生的时候，你家小弟在现场，还说话?

A：对呀

B：等等，我有点懵

A：这有什么，我叔叔家的哥哥，名字叫小弟

B：嗨，吓我一头汗，还以为你家人全是急性子，弟弟生的比哥哥还早呢

A：那是着急就能做的事吗

B：套用一句广告词，你们家呀，?一切皆有可能!?

A：接下来说说我妈妈吧

B: 也是急性子

A: 比我爸还急呢，否则怎么能强强联手，生出我这样的人间?急品?

B: 今儿个算开眼界了，是着急的急品

A：龙生龙，凤生凤

B：生来就能打鼠洞

A：你才是老鼠呢

B：对不起，开个玩笑。敢问你妈怎么个急法?

A：我妈吧，那是慢走一阵风，快走人悬空，马踏飞燕来，去时全无踪。

B：呵呵，这悟空刚走，哪吒又来了

A：我去，在你嘴里我们家就没有正常人。

B：过年嘛，这不是为了逗大伙乐嘛!

A：过年啦!我们俩祝愿大家身体好，家庭好!爷爷好!奶奶好!爸爸好!妈妈好!邻居好!社会好!工作好!事业好!一切都好!

剧本：饮水思源

人物：父，母，铁柱，辅导员，女友，服务员。

道具：一张桌子，两把椅子，一个馒头，一个煎饼果子。

父：（上场）这天气可真冷啊，俺家铁柱都有一年多没回家了，这不，俺和他娘来学校看看他啊。他娘你倒是走快点啊。

母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快啊。

父：他娘，到了，咱娃学校到了，你看，xxx大学啊，这大门多壮观啊。

母：俺一个瞎老太太俺能看见啥啊，他爹，快看看有没有咱家娃啊。

父：等我瞅瞅啊。（东张西望，心情特别期盼）

柱：亲爱滴，干嘛呢啊，一会请你吃饭啊，我知道最近新开的一家店可好了啊，我一会去找你啊。

父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手）

母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱——

柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？

父：（扶母）你娘最近老梦见你，这不就来看看。

母：（握柱手，头偏向父）尽瞎说，没想。（摸柱脸）

柱：（躲开）想什么想，我挺好的。

父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱。（掏钱给柱）

柱：（急忙拿过钱数）一块，五毛，爹，（拿钱问父）咋都是些零钱。

父：（挠头）这不是还没来得及换么，你先凑合着用。

柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我待会儿还要上课，要不你们先走吧。（推搡状）

母：（从包中拿出包）柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补。

柱：（推过母手中的包）娘，我不吃，你拿回去。

父：（拿过包塞给柱）拿上，你娘给你弄点吃的也不容易。

柱：行行行，（不耐烦，看表）你们赶紧走吧！（推搡状，父捡起杖给母）

父：（扶母一同下台）柱，好好学习啊！（父母在舞台中走两步坐下，铁柱此时接女友）

父：（掏出一个馒头掰了一半给母）吃吧，都一天了。

母：（把放在嘴边的馒头放下）哎，算了，明天再吃吧，馒头也不多了，他爹，把水给俺。

柱：（看见女友）亲爱滴，等久了吧，刚有点事，所以……不生气吧？（女友摇头笑）就知道你不会，走吧。

辅导员：（看到父母）大爷大妈，你们是？

父：俺是王铁柱的爹，这是娃他娘。

辅导员：2位家长，你们好啊，我是他的辅导员啊，你们这么冷怎么坐在这呢啊。

父：柱儿去上课，俺们等他下课说会话就走了啊。

辅导员：快起来，我带你们去吃点饭去吧啊。

父：不用了，俺俩吃这个就行了，别花那冤枉钱了啊。

辅导员：走吧，吃点热乎的啊，就在附近，我们顺便说说铁柱在学校的情况啊。

（父母起身，走到饭店门口，此时铁柱和女友已经准备点菜）

女友：来一个锅包肉，鱼香肉丝，老汤干豆腐。

柱：再来个九转大肠，这个老香了。（父母和老师见到，父冲进饭店）

父：你，你，你不是说你要去上课吗，你个不孝子。（伸手要打铁柱，最后没下去手，打在自己脸上）

辅导员：（对女友说，你先回去吧）铁柱啊，你怎么可以这样欺骗你的父母呢啊？你也看到了你父母的情况了，他们为了供你读书都不舍得在外面吃上一顿饭，不舍得花几块钱坐公交车而徒步走了十几公里来看你！

母：娃啊，你这怎么了，怎么还学会撒谎了呢啊。（父亲摇摇头，转身走了，母亲也抹抹眼泪，摇了一下铁柱的手走了）

母：柱儿他爹，你咋不说他两句呢！

父：咱自己的娃俺能不清楚吗！可俺咋狠的下心来骂他几句呢！哎~（十分失落的叹气）

辅导员：铁柱啊，原本我还想和你父母说说你这一阶段的情况呢，你说你这两年，学习少了积极，天天就知道玩电脑，打游戏啊，拿着父母的血汗钱在这胡吃海喝，他们能不伤心嘛啊。

柱：我的父母为了我在村子里借遍了钱，为了供我上学，可我，我真对不起他们啊，我不孝啊。

辅导员：你说现在，一方面，国家的政策好，对于你这种家庭的学生，国家给你补助，有绿色通道，还有励志奖学金啊。

另一方面，我们的农学也是很有潜力的一个专业，党陆续三次会议都连续提出农业是第一生产力，你想想，农业不发展，工业就减产，城镇建设就放缓！我们农业人身上肩负着祖国多么大的使命啊，我们干嘛不好好学习啊。

柱：老师，我知道了，我一定努力学习，不再贪玩了，不再让父母伤心了，肩负起祖国的重任，取得个好成绩来报答我的父母，为祖国的农业做出贡献。

单口相声，由一个演员表演。长篇单口相声，通常分为数次表演，类似于评书，但更注重笑料。

对口相声，演员人数为2人，演员为一捧一逗。依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯”三类。（男女相声，对口相声的一种）

群口相声，演员人数在3人或3人以上。甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙称“腻缝”。