经典冷笑话_经典冷笑话包子和馒头

1.长篇经典冷笑话，有木有？

2.十万个冷笑话之经典台词

3.笑喷人的经典冷笑话

4.长篇经典冷笑话

5.经典冷笑话

6.经典冷笑话分享

7.12个经典冷笑话

讽刺经典冷笑话

　讽刺经典冷笑话：去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

讽刺经典冷笑话(一)

　1、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎!房事可真够愁人的!

　2、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法; 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样!

　3、有些?聪明人?的画像：

　没人给他争取利益时他忍着

　有人给他争取利益时他看着

　有人给他争取到利益时，他说：?这是我应得的?

　有人给他争取利益没有成功时，他说：?我说没用的，他还不信?

　有人给他争取利益被迫害时，他说：?看他那个得瑟样，早晚会有这一天?

　现在是?聪明人?越来越多!

　4、雷人的医院病程记录:

　患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。

　今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了

　主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没?

　主任查房，今天查房什么也没有说!

讽刺经典冷笑话(二)

　1、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了!

　然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了。。。

　2、房产交易中心，一拨人卖了房，准备进股市抄底;另一拨人刚从股市中准备扫房子;两队人马擦身而过，暗中都说了一句：SB

　3、?跑步机应该买什么样的，是不是最便宜的就好了

　?买比较平整的，以后跑道放杂物，扶手搭衣服。?

　4、U公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。

　很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：?你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛!?

　5、你上学时，他们问你，你成绩怎样;而没有人问你，你喜欢学什么?

　你毕业时，他们会问你，月薪多少;而不会问你，你工作的.顺心吗?

　你结婚时，他们问你，他们家有钱吗?而不会有人问你，你爱他吗?

　当你老去，他们问你，你是否身体健康;而不会有人问你，你的一生是否有什遗憾?

讽刺经典冷笑话(三)

　1、生死有命，富贵在爹。

　2、车到山前必有路：回头路!

　3、如果你觉得一整天都累得跟，那你就错了：狗可没你这么累。

　4、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的!

　5、生命中很多最重要的事情，大部分都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过?去TMD，老子不管了?决定的。

　6、我和生活是一种虐恋的关系，他经常毒打蹂躏我，我又太过软弱不敢离开他。。。

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长篇经典冷笑话，有木有？

我们都爱笑的经典冷笑话大全

　笑话可以缓解紧张情绪，化解小矛盾，下面是我为大家整理的我们都爱笑的经典冷笑话大全，希望大家喜欢。

　1、女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：?快讲两句家乡话。?

　流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：?外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛!?

　女神笑了：?你也是安徽阜阳的。?

　我哭了。。。

　2、商场里，女友用力地掐了我一下，问：呆子，你看这款项链怎么样?

　我哎哟一声，大叫：肉痛!

　3、小青怒问：法海，我姐夫呢?

　法海道：阿弥托佛，自杀身亡。

　啊!小青一脸悲忿：那我姐姐呢?

　法海叹道：被你姐夫了。

　哼，我不信?小青拔出宝剑：你骗我?

　出家人不打诳语。法海道： 你姐夫是咬蛇自尽的!

　4、小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔。

　大象经过，问： 小乌鸦，你在干什么?

　小乌鸦长出了一口气道： 这瓶口乐，喝到一半，够不着了。

　噗!大象乐了，扬扬鼻子道：靠!你以为你像我一样，一向自备吸管啊?

　5、刘备，诸葛亮，张飞，三人坐在桌前。

　这时，小卒来报： 主公，大事不好了。关二爷兵败，被孙权了。

　啊!这可如何是好?刘备道： 以后，想要凑上一桌再也不可能了。

　张飞猛起身子，道： 大哥，让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。

　刘备忙放下手中的牌，拦住他： 三弟，不可，万一你有个三长二短，我和军师连都没得玩了。

　6、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。

　痛得猴子火冒三丈。师父一停下，

　便大叫：好你个唐三藏!

　举棒便打。

　谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。

　好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶!

　7、学生是不是都这样，刚放，觉得要使劲玩，过了放一半时间，就想，反正还有那么多时间，再使劲玩儿，开学的前一天，就想，反正马上开学了，今天要是不玩儿，以后就没得玩了。

　8、银才诗学家

　1.《爱莲说》中，周敦颐说：?吾独爱菊?，诗学家认为，爱字后面缺了一个?爆?字。

　2.唧唧复唧唧，木兰当户织，诗学家认为，这一开题属于曲笔，唧唧复唧唧不是织布之声，极有可能是床晃动。

　3.诗学家一致认为：正是一刻值千金，才让诗人有了春眠不觉晓这句古诗佳句。

　9、我的几点渴望

　1.要是睡觉时有早晨起来那么困就好了。

　2.要是老板发工资像扣工资那么爽快就好了

　3.要是天上纷纷掉钞票，还没人捡只有我捡就好了。

　4.要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。

　5.要是男朋友都像黄晓明那样帅但又不像陈惯希那么色就好了。

　10、美女：我昨天救了一个人。

　闺蜜：这么厉害，什么人啊?

　美女：一个老大爷。

　闺蜜：他怎么了?

　美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。

　闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。

　美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。

　闺蜜：?

　11、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。

　悟空：?师父，我去找吃的。?

　刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：?你回来，让八戒或者沙僧去!?

　悟空不解：?师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗!?

　唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：?都吃五年了，你丫的要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了!?

　12、唐朝科学院院长向唐太宗报告：?皇上，不好了，飞向月球的卫星失去连接了!?

　唐太宗想了想，给唐僧发了条短信。

　唐僧看到短信后对八戒说：?悟能，月宫你熟悉，速去查询卫星为何失讯。?

　良久，八戒从月宫赶回来，手里拿着一张表单：?师父，嫦娥妹子说了，下次照这单子放歌，谁丫的再敢单曲循环东方红，她就跟他拼了!?

　13、包包和策策漫步在夜色中。

　包包感叹道：星光虽暗，却也努力照亮着整个星空。

　策策：那有什么用啊，您额头上还有个月亮呢，也没照亮大人的脸啊。

　14、包包：公孙策啊，我要成亲了。

　策策：真的啊，太好了，oh yeah。

　包包：我成亲你那么兴奋干嘛啊。

　策策：长成你这样的都能找到媳妇，我还着什么急啊。

　包包：?

　15、包包：策策啊，你单身是你没用，别老抱怨我发的工资少嘛。

　策策：那怎么办，你发的本来就少嘛。

　包包：多追几个女孩子嘛，总有成功的时候。

　策策：是啊，我追过不少的女孩子。一听说我在你手下办事，仰慕的不得了。

　包包：这不是好事么，那怎么你还单身?

　策策：一听说你发的工资，全跑了。

　包包：策策啊，你要是嫌钱少，可以养点小动物，搞点副业。

　策策：我养活我老娘都贼费劲，还养小动物呢。我老娘倒是养活了不少小动物。

　包包：这不是挺好的么?

　策策：我老娘吃面包手发抖，掉的面包渣养活了不少蚂蚁。

　包包：?

　16、包包：策策，咱俩一起去吃羊肉串吧。

　策策：好啊。

　包包：你可想好了，我出门可不带钱。

　策策：没事，我比您跑的`快。

　17、策策：包大人，我想请一天。

　包包：请去做什么啊?

　策策：去相亲。

　包包：你相亲了?

　策策：你妈B。

　18、包包：你们几个女朋友都是什么座的啊?

　张龙：我女朋友是水瓶座的。

　赵虎：我女朋友是魔蝎座的。

　王朝：我女朋友是双鱼座的。

　马汉：我女朋友是射手座的。

　包包：公孙策，你的呢?

　策策：我女朋友是橡胶做的?

　19、包包出巡，路遇强盗，包包背起策策撒腿就跑。

　策策：多谢大人体恤，不过公孙策自己能跑，就不劳烦大人了。

　包包：老实点趴着，没看后面那么多弓箭手呢么。

　20、和珅：刘全啊，你看我帅不帅?

　刘全：老爷当然帅了，老爷是天生的美男子。

　和珅：就因为长得帅，今天一个男的跟我搭讪，气死我了。

　刘全：老爷这是走菊花运了。

　21、乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。

　刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。

　和珅：刘大人，你开什么玩笑啊，人参能生长在水里么?

　刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。

　乾隆：这种参叫什么名字啊?

　刘庸：河参。

　和珅：?

　22、和珅：刘全啊，快点给我倒茶，气死我了，刘庸又在皇上面前埋汰我。

　刘全：大人别生气啊，在皇上面前，您才是红人，他是嫉妒您了。

　和珅：去调拨一批优质大米去赈灾，这回要把事情做的漂漂亮亮的。

　刘全：那咱们的损失可是不小啊。

　和珅：笨啊，这事办好了，皇上的赏赐能少么?再说我亲自押运过去，路上的各官员不都得给我好处，这笔买卖赚大了。

　23、孙悟空与猪八戒来到一家服装店，猪八戒穿上一件衣服试一试，店老板叫八戒照一照镜子。孙悟空说：八戒，你别照了，反正你里外都不是人。

　猪八介说：你穿一件衣服试一试，也照一照镜子。

　孙悟空说：别照了，我知道你想说我是衣冠禽兽。

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十万个冷笑话之经典台词

1．您大点声不费电!

2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

3．不想当厨子的裁缝不是好司机。

4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个

6．走自己的路，想说谁说谁去吧！

7．我是一个二手的科学家

8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”

10．铁岭到美国还差好几站地呢!

11．白宫那个白呦--刚刷的浆。

12．这飞机也是柴油的。

13．人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了

花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!

14．禽兽(群众)的眼睛是雪亮的

15．给丫碎钱(压岁钱)

16．他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的

17．此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上铁路!

18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

19．想出名，先出书 想出书，先出事~!

20．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~

21．不能报国平天下，我是谁的丈夫!

22．太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~

23．诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父

24．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

25．我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹

26．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。

27．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那

28．来半瓶啤酒..我们一醉方休..

29．没挨过科学家的打是吧

30．等我有钱了也买件带领子的衣服。

31．他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的都有

32．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了

33．他们家人出门不捡着东西就算丢

34．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

35．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

36．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……

37．烙饼卷馒头就着米饭吃。

38．上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

39．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子

40．从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

41．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!

42．我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

43．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

44．901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

45．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．

46．那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

47．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

48．我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

50．接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

51．拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？

52．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。

53．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!

54．曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元

55．这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。

56．有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

要不是打不过你，我早跟你翻脸了～

57．住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

58．管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！

59．你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

60．你要舍得死，我就舍得埋。

61．谢谢大家对我一个人的鼓励！

62．人来的不少，我很欣慰呀。

63．我是一个科学家,有道行的科学家。

64．相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！

65．大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。

66．在家上炕上惯了。

67．三楼的朋友们.......你们好!!!（捧：这有三楼嘛）

68．这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～

69．相声好多都是编的，就这段是真的。

70．走 咱俩出去 我让你看看我的纹身 你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢?

71．法律不管我早打死他了

72．连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！

73．我艺术家一个多礼拜了~~~~~

74．一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

75．你们还能开除了我?这买卖是我的

76．你看你脸绿的..光吃波菜 你爸爸大力水手啊..

77．我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~'第二天真来了个. 那头发,那叫一个白啊

78．我们这些80后的....... 1880后的

79．金庸打电话，用小灵通 喂?喂! 靠!

80．清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。。。。。。

81．看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开.....

82．我从不做外活,我是贞洁贤良的代名词,我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿

83．什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。

84．高尔基教育我们说：“你不要这个样子。”

85．他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人!

86．买一瓶矿泉水，喝了一口骂--的!““怎么的?它兑水了!

87．都是来看您的。真哒?你就当真了听

88．这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天

89．门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的 小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧!!!

90．一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，(指于谦)于冠希!

91．长的跟现场似的!

92．我有一军队,我管他们叫小弟,他们管我叫大哥,我的参谋长叫山鸡!

93．你愿意成为我下1个前女友吗?

94．我都开3迈了，太刺激了

95．你顶多是男九号的裸替...

96．我的手表老贵了，原价35万，打完折420....

．当时就差400分就上北大了

98．爱听不听，不听死去 !

99．先生要什么菜?别问，炒这一本的!

100．有招儿想切，没招儿死切。

101．就这样的，教育好了也是一流氓!!!

102．谢谢大家无声的鼓励。

103．我不害人就是给社会做贡献了

104．你这样的够枪毙5分钟的

105．我弄死你信么。没挨过流氓打是么。

106．一脸的护心毛

107．师太，你就从了老衲吧

108．那时侯我很傻,也很单纯!都怪他.....

109．有朋自远方来不够你得瑟的~

110．跳舞的毕竟要找钢管。

111．正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块

112．xx的爸爸们哪......

113．我要是娘们早爱上我了

114．世上本没有路，走的人多了，有路也没用

115．我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了

116．挤对人不行。 你给我解释一下这个问题，闭嘴。

117．听相声20 起哄一万三, 再笑加钱

118．抬杠比打幡挣得多是不是?

119．您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是”

120．什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她 也没要我呀。

121．我都羡慕你! 羡慕什么啊? 这么年轻就认识我啦?!

122．有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”!

123．“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。

124．我那个气啊，地骂了他一句：我给出去。(着急嘴不利索)

125．你好我叫郭德纲，你猜我叫什么

126．孔圣人说过：好都让猪给拱了

127．我那个围墙大啊 ，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。

128．我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱

129．哪里跌倒就在哪里躺下

130．我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。。。。。我就没有字典。。。我的字典就没有字

131．我是没有锅，有锅我早就把你炖了

132．乐得我牙都快碎了!

133．怎麽砸开监狱的锁的?窝头

134．有个英文名字，二秃子

135．布什有一秘书，叫王富贵儿

136．我不欺负人,欺负我不行.骂我的人都是晚上关上灯,披上被窝,拉上帘,坐电脑跟前,打俩行字吃三回速效.我不是艺术家,我振兴不了相声,那是全世界说相声共同的事业,我充其量就是震动,还是手机搁桌子上那种.

137．天塌下来有武大郎顶着 人活着的就是为了挣钱!

138．上街招聘流氓去

139．吃牛排要半成熟的,一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了

140．先生请你自重!我们只卖身，不卖艺!

141．曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票

142．流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

143．感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？

144．再说一个，说个什么呢？说点实事吧

145．我不经常看法制在线（不知道是在损谁）

146．一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡

147．两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？'坏的'。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！'好消息呢？'好消息是：牛粪有的是！

148．谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉

149．说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着

150．卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

151．说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。

152．我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。

153．好么!这飞机跟一样， 还带摇玻璃的!......坐、 夏利不给报 ......天津没了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油。

154．我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”

155．这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一pol.ice面前问：“你知道票贩子在哪儿吗?”pol.ice一听乐了：“我还找呐!” 赞同1| 评论 2011-8-16 18:11 jlytiger | 五级

一个外国朋友，五十多岁，酷爱中国，因为他喜欢中国的美食和诗歌。

某次一边吃着美食，一边聊着诗歌的时候，外国老头说他非常崇拜孔子故乡的一位中国近代爱国诗人，名叫庄重禅（音译）。我说我没听说过这个人，老外就即兴用汉语给我朗诵了一首这位诗人的诗：

遥远的泰山，

展现出阴暗的身影；

厚重的基础，

支撑起浅薄的高层；

如某一天，

有人将那乾坤颠倒；

陈旧的传统，

必将遭逢地裂山崩。

这是他看到英文诗之后自己翻译成中文的。他说这个不是原文，但意思应该差不多。之后还说，这首诗中蕴含着非常深刻的寓意（老外还真是没法理解中国人的含蓄，都这么直白了，还说有深刻的寓意），表达了他想要推翻旧制度、建设新国家的爱国情怀。

我非常不好意思地再次表示，这首诗我也没听过。外国老头就又给我讲了些这位诗人的轶闻。比如他的生活放荡不羁，与很多女人有染，但是他很尊重女人，在他发现他的一个小妾与自己的下属有私情之后不仅没有追究还给他们路费放他们走（比楚庄王的绝缨宴还有胸怀啊）。还说他很注重孝道，小的时候母亲遗弃他改嫁，等到他当了大官之后不仅不记恨母亲，还特意找到她，把她和继父一起接到自己身边颐养天年。还说他曾经是掌握几省的大权的高官，可是不懂军事，在内战中战败，后被人刺杀。

按说，就凭上面这些条件，应该不难找出这个人是谁了啊，可是我还是没找到这个人和这首诗。直到某一天看到了张宗昌的这首诗：

远看泰山黑糊糊，

上头细来下头粗。

如把泰山倒过来，

下头细来上头粗。

笑喷人的经典冷笑话

十万个冷笑话之经典台词

　1、嘿嘿!怕了吧!?怕个鸟阿!

　2、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛!?清呀!

　3、天朝的牛奶哪有那么狂暴呀?

　4、夫人，生的是男球还是女球啊为啥生了个球呀?

　5、大儿子叫金吒二儿子叫木吒三儿子就叫李狗蛋

　6、要叫我女王大人;好的 大王

　7、相公这并不是我们的孩子!实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了; 娘子 你敢在无聊点吗?

　8、看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢

　9、欺负你爷爷有痔疮是吧 乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮有哪里惹到你了

　10、火娃的熊熊烈焰 水娃的滔滔巨浪 当两种力量结合到一起的`时候 就变成了 水蒸气

　11、我们，是吐槽星人。

　我是不吐槽会死星人

　12、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊!

　13、大弟子连灵珠子

　二弟子叫玲珑子

　想好了 你的法号就叫 super blade

　哎呦，不错哦，

　不错个鬼啊，英文简称SB 中文简称超贱

　不管哪个都不是好东西吧!!!

　14、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男!!子!!汗!!哟!!

　15、爷爷我就是三娃，不管你是蛇精还是什么精，快出来受死!你爷爷我可是钢筋铁骨刀枪不入，不信我让你三招，不管你砍头也好刺眼睛也好我都?额? (菊花!!)

　16、李靖：敢问道长 何处名山 什么洞府啊。

　太乙：不敢当 不敢当。

　太乙：这是我的名片 请笑纳。

　李靖：乾元山 金光洞 太2。

　太乙：屁啦 那是乙啦 为什么会用阿拉伯数字读啊。

　太乙：现在不是商朝么，尊重点时代背景好不好。

　李靖：名片就是商朝能有的东西吗?

　17、太乙：呼 好险遁走了，要不被那厮熊抱一下 非死即伤啊。

　18、子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。 哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。。。

　NPC(明摆着是六娃嘛)：你有什么好失落的，虽说已经是花絮了，至少你也露脸了呀。某些人呀，就算是在正片出场也和没出场一样啊。 蝎子精：你是...

　NPC：说到底，隐身什么的为什么是被动技能啊，里那个混蛋作者想偷懒也就 算了，为什么好不容易动画化了那帮原画师和声优也跟着刷下限啊。 蝎子精：呃，这个，的确比我惨啊。

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长篇经典冷笑话

笑喷人的经典冷笑话

　笑喷人的经典冷笑话：这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人?唯独，没有变瘦。

篇一：笑喷人的经典冷笑话

　1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办?怎么办?

　B：你TM活该，谁让你充氢气的!

　2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：?以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。?

　男的大怒：?把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。?

　3、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：?你多久没谈过恋爱了?

　姐们一巴掌呼过来：?没人告诉你不能问女人的年龄啊!?

　4、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的，多少钱呀?

　我：定做的，500块两条。

　闺蜜A：不贵嘛，250一条。

　闺蜜A：明明是250一个。

　我。。。

篇二：笑喷人的经典冷笑话

　1、公交车上，比较挤，和我紧挨一男的'在打电话，说：?昨晚住宾馆里，老板问我要不要叫**，我说不用，家里有一个。。。?

　电话那头：?那你给老娘说说家里那一个在那里?

　他懵B了。。。我差点笑喷出来。。。

　2、家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。

　3、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。

　然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：?你车呢?

　4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：?昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。?

篇三：笑喷人的经典冷笑话

　1、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。

　我：别开窗户雨都进来了。

　经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗?

　我。。。

　2、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了!

　老板娘笑着说;太讲卫生，我们用不起呀!来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。

　3、由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。

　这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司?

　主管：那老板您的意思是?

　老板：话都说到这个份上你还不明白?出现这种情况除了直接开除还有别的办法?

　4、电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种?

　我说：有什么不一样吗?

　他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘员送餐。

　我。。。

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经典冷笑话

长篇经典冷笑话

　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了长篇经典冷笑话，一起来笑笑，收集好人缘吧!

长篇经典冷笑话一：小伙子你真神了，你能治痔疮不能

　园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能

　一同学特爱放屁，而且都是带音调的，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打上来!”

　一日妻子回家取东西，却发现老公和一个他的哥们躺在床上，妻子不以为然就急匆匆的走了，半路上收到了老公的短信：“晚上下班早点回来，咱俩谈谈!”正要回复，又收到那个哥们的短信“嫂子，对不起!”

　他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：”我喜欢你，能和我在一起吗?”她坚定回道：“不能!”“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”

　女儿刚上幼儿园，分到了小三班，一次开运动会，我也参加，听到班上几个老师喊口号，天雷滚滚啊：小三们，加油，小三们，加油;小三小三，猛虎下山……

长篇经典冷笑话二：我算个鸟!我算个鸟啊

　在这个寂寞的世界， 除了10086会主动给我发信息， 除了10086会马上接我电话， 除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机， 一个人的世界， 除了10086，谁还会想起我，谁还会在乎我!

　坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段对话。

　一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”

　一男子平和缓慢地说：“踩到你的'脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”。

　一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”。

　某村开会讨论改革殡葬节约土地，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。

　乙说：我看竖着埋可以更省地方。

　丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

　一哥们走在路上，哼哼了一句”你是我天边最美的云彩”，

　一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。

　然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，

　妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我。。。”

　哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。

长篇经典冷笑话三：我说的是我女朋友

　早上，老婆换衣服中，老婆对着镜子自言自语：好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的，所以对老婆说：没事，挺好看的!结果我那彪悍的老婆说：所以我今天换了个好看的内裤……

　女：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用?律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠。共离、结婚六次，工本费每次9元,共54元。尼玛当律师的就是nb。

　听一朋友说的———他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。

　昨天陪我朋友去相亲，对方是一挺漂亮的妹子，结果朋友开口问：你玩这个吗?然后将左右首食指放在张成“O”型的嘴巴两侧...妹子一句“不好意思我还有事...”就提包走人。我说你相个亲脑子里都在想什么啊?!这2B一脸委屈：我只想卖个萌地问她玩不玩lol嘛.....

　领导：这事你怎么事先不汇报? 我：我打过电话了 领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我：我发过邮件了 领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗? 我：你不在办公室呢 领导：难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊! 我：……这样的领导伤不起呀!

　前提到结婚，想到“天长地久”;现在 提到结婚，想到“能撑多久”。 婚前，男人在“餐厅”等女人; 婚后， 女人在“客厅”等男人。 恋爱时，一见面就“亲嘴”; 结婚后， 一见面就“斗嘴”。 当初会结婚，说是“看上眼”;后来会离 婚，说是“看走眼”?

　每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗?” 儿子答：“好。” 我又问：“妈妈哪儿好呢?” 儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。” 然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

　女孩很喜欢他，他也喜欢女孩，他对女孩总是关怀备至体贴入微，情人节送她玫瑰共进烛光晚餐，情到深处他吻了她，女孩笑着倒进他怀里，两人共度。看着她躺在自己怀里，他觉得很幸福，暗暗发誓要做到更好，给她更多的爱。他起身走到门边，打开门，“兄弟们，进来吧!”.

　一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”......五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”，然后...然后那货就跟我绝交了....

　邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了?他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我!”我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊!”他奇怪地看了我一眼：“求婚?我特么有老婆!我说的是我女朋友!”

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经典冷笑话分享

经典冷笑话30则

　冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是经典冷笑话30则，请参考！

经典冷笑话30则

　1、 丢了，拿我爸去玩。把递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！

　2、 晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”

　3、 公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。

　4、 今天去驾校考试，一个女的考完 。教练问过没过？她说没过。教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了。教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢...

　5、 今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！

　6、 朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了，朋友喜出望外一个劲道谢“大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗？我请你吃饭，……”电话那头“谁特么捡的，这是我好不容易偷来的”

　7、 大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一说:“老子本应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”果断给跪了…

　8、 今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。

　9、 军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句:“的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！

　10、 一闺蜜发我消息：“刚才一着急把手机摔地上了，屏幕瞬间炸裂！摔出了超好看一个花纹，我截屏给你看！”然后发过来一个正常的.手机画面！

　11、 喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房，然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现，她儿子已经二岁了。

　12、 老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“，你特么凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”你特么在逗我？

　13、 今天好热，路上遇见一，胸好白的说，不禁多看那么两三眼。被发现，忒不好意思了，回头一想，，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得真不错，哈...

　14、 坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男，淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分安全……”

　15、 今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！猛男立马让开伸出右手大声说：请！

　16、 吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。

　17、 一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度散散心，刚到美国看见很多人在买**抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真，大乎：美国真是我的之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！

　18、 电动车丢了，报警，做完笔录，我随口问了一下警察叔叔，有把握找回来吗？他想了一下，说：希望很小，我前年丢了一辆踏板，到现在还没音讯...

　19、 今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡。艾玛，这下真的内伤了...

　20、 今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……

　21、 妹子身高160cm，昨天排队打饭的时候，前面站了一个185cm左右的汉子没过多久又来了一个更高的汉子，他们居然跳过我就开始聊天了，怎一个窘字了得！

　22、 和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。

　23、 本人游泳馆服务员，一女的带她儿子游泳，在浅水池。玩着玩着她儿子拉粑粑了，经理来说让她赔50块钱，因为一池子的水都要换。那女的说是坑她，非得报警。警察来了罚了500。不作死就不会死！

　24、 “几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”

　25、 今天很，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…

　26、 二科：“医生，我的病症好像比别人严重很多！”医生：“哦？怎么说？”二科：“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己！”

　27、 得不到身边这群人的理解，我感到很难过。难道就因为她有男朋友了，我就不能多点关注她了吗？人与人之间这点信任都没有了吗？说完拿着相机被赶出了女澡堂。

　28、 一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我！”我：“告诉我你在什么位置，我马上过来！”哥们：“我看看啊...噢...我在一个路灯下面。”我：“好，喝完这杯我马上到！”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！

　29、 昨天现金周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要不是钱！md，还好眼泪还没下来。

　30、 有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么！

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12个经典冷笑话

2022年经典冷笑话大全分享

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。以下是我为大家整理的2022年经典冷笑话大全分享相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家。

经典冷笑话分享1

　1、半夜起夜后睡不着，打开手机看新闻，老婆在一旁睡很香，忽然被一个炸雷惊醒，看了看，语重心长地对我说：“老公，打雷的时候不要玩手机，养猪场那个人被雷打死一百多头猪!”

　2、老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了!”

　老婆：“可是我没有指甲啊!”

　我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子?”

　老婆：“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”

　3、晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患……

　最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个多好，供你吃供你穿。”

　顿时周围都投来异样的目光……

　4、老师：“小明，你用但是造个句。”

　小明：“鸭蛋是白色的。”

　5、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的?

　全班唯独小明没举手。

　老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?”

　小明弱弱的说：“老师，我想……想当校长!”

　老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”

经典冷笑话分享2

　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

　一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

　“没有。”记者回答说。

　“那就是为什么没有发表的原因。”

经典冷笑话分享3

　1、一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是……我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是……我爹……吧，这有你的.快递。”

　后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

　2、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印......

　女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”

　3、前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。

　不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

　4、一对男女相亲。

　女：你有房吗？

　男：我没有，但我儿子有十几套别墅。

　女：你有车吗？

　男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场。

　女：那你整天干什么，月收入多少啊！

　男：就是数我儿子给我的钱。

　女：你对我有啥要求？

　男：你给我生这么一个儿子就行。

　女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！

　5、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”

　父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”

　女生：“爸，我没有，你听谁说的？”

　父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”

经典冷笑话分享4

　1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。

　2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。

　3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

　4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时调后了2小时。

　5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。

　6、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”“耳光太响没听清。”

　7、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”

　“可能是狐臭味被人家闻到了！”

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12个经典冷笑话

　1、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　2、一日，佐罗到家与幽会。问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？

　"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的在下面接我的。"

　说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

　佐罗说：我知道了。

　过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。见佐罗已走，便去开门。

　只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"

　3、从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

　4、有个人张的.像飞机,走着走着就飞了

　有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

　有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

　有个人叫小花，走着走着就被人摘了

　有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

　5、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

　MM：请问，我怎样才能到大学去？

　教授：只有努力读书，才可以上大学。

　6、每次看?穿丝袜的时候......

　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

　那就是......

　萝卜还包保鲜膜咧!!!

　7、男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

　女：可是我对你根本就没感觉!!

　男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

　女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

　8、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的...不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

　9、其实，奥运吉祥物应该设计为"百万雄师过大江"，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了......

　10、**：现在生意不好做呀！

　老大：为什么？

　**："禽流感....."

　11、一女遇劫匪颤抖曰："俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱......"

　劫匪听后竟然痛哭流涕，"妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！"

　的XX可自由代换成自己学校或单位的名字.............

　12、问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

　答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

　13、想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗"局部",洗毕，女友极为娇羞道："亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪......"偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

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