校园小品_校园小品剧本

1.5-6人关于校园生活的小品，时间在十分钟以内。

2.大学生校园励志小品剧本

3.急需要一个关于奋斗的小品 比较适合初中生的

4.三个男孩演的校园搞笑小品

5.求小品剧本！！！适合初中校园内演出！急！急！！急！！！悬赏50分！！

文明校园行

人物:林文敏(文明督导)

刘佳凌(学姐)

梁超玮(学长)

地点：校园一角

林：(唱)沿着校园熟悉小路,清晨来到树下监督-----

(吹口哨)迎校庆，讲文明，树新风，文明督导林文敏，向大家问好!

自打我当上这文明督导,这校园风气越来越好!

道路更通畅,食堂排队更井然,争当文明好榜样,我看,这文明校园是指日可望啦!

嗨,那位同学,出轨了,说你车了,往里面靠一点,好的!

（林欲转身准备离开）

（刘手持汽水瓶罐上台！行至台中间，随手将罐子一扔。）

林发现后后跨几步，挡住刘。

刘：不好意思，请让下路！

林依旧挡着他的路

刘(不耐烦)：好狗不挡道啊！

林：对不起,首先我不是好狗,其次我也不是狗!

刘：真是个癞皮狗，没见过美女啊！

林：你，美女——哈哈哈！（狂笑），的确没见过，长得这么抽象的美女！长个包子样，还怨被狗跟着。

刘：哼，你到底想干嘛？

林：你问我想干嘛，倒先看看你自己干了些什么？（头朝地上的罐子示意）

刘（跟着探着）：咋啦!?

林：这是什么呢？

刘：瓶子啊！可乐瓶子啊！

林：NO!这不是一个瓶子，这是耻！

刘：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我！

林：我说这位传说中的美女啊，你，你，你，---太肤浅啦！你扔了一个瓶子没事，但是如果整个管理学院3000多跟你一样扔的话呢？整个福州大学两万多人跟着扔呢？全中国13亿人跟着扔的话呢？乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗？

刘：怎么可能啊！

林：好，就算这不可能！你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢？如果扔一堆垃圾呢？如果扔一堆呢？

刘：切，你的想象力也太丰富了吧！咋不说扔一个你呢？

林:扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢？就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的08学弟学妹身上怎么办呢？怎么办

刘：怎么办？

林：看着办！

刘：够了

(一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!

林：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏福大学生的文明素质形象。我们将根据福大学生文明守则对你进行处罚。

刘：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗？

林：不重要,我也不想知道！

刘：上GOOGLE去百度一下吧！

林：那你知道我是谁吗？

刘：不知道，我干嘛知道你啊！

林：上百度去GOOGLE一下吧!

刘：我可告诉你哦,作为学弟要尊重学姐哦.

林：那是，那是，所以你还是认真读一下我对你的处罚条例书吧!

刘：福大是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋！学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!

林：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。

刘：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张！啊~~这都什么跟什么！

林：苦海无边，回头无边哦！现在你接受也得接受，不接受也得接受，NO CHOICE!

刘：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。

林：哦，咋滴呢？

刘：非礼了！?非礼啦!怕了吧?

林：怕--太怕---

(破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊！我的命真苦啊!

刘：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了！得了，我认了。

林：好的，姓名？

刘：刘佳凌！

林：得了吧，我还梁朝伟了！请出示你的学生证，或者暂住证，如果有结婚证也可以！

刘出示

林：哦，真叫刘佳凌的哦。刚才那句话我收回啊！十元人民币!

刘：能不能给打个折啊！

林：可以啊，给你打个9.9折。

刘：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊！

林：是啊，那你还叫，那就十块钱喽！

刘：小帅哥，我可以离开了吗？

5-6人关于校园生活的小品，时间在十分钟以内。

超搞笑小品《瞎检测》

（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）

（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）

甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！

乙：哎呀！是谁在踢我！

甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！

乙：（慢慢站起身）你是干什么的？

甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？

乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）

乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）

甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！

乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？

乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！

甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！

乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！

甲：那你就说说吧。

乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？

甲：不知道。

乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！

甲：甲鱼蛋？

乙：就是老百姓所说的王八。

甲：哦！懂了，你这药是从里提炼出来的！对吧？

乙：差不多可以这么说！

甲：这里能有啥好东西啊？

乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？

甲：长！千年王八吗！

乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？

甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！

乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？

甲：哦！我活了大半辈子了，就知道是个坏东西，没想到这年头用处这么大！

乙：你说对了，用处大的很呢！

甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？

乙：哦！我就是检测师，就在这里。

甲：你？

乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！

甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？

乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！

甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？

乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！

甲：行！全听你的。

乙：我先从你耳朵上一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！

甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。

乙：别紧张！

甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）

乙：我可要血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）

甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是一滴血，还是一斤血呀！

乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！

甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！

乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）

甲：什么血够了，我看都多了！

乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。

甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！

乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！

甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！

乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！

甲：（甲用颤抖的声音说）啊！

乙：（乙的说了一句）太严重了！

甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？

乙：听我的没错！下来吧。

甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！

乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！

甲：大夫，我左手不行。

乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？

甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！

乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！

甲：那我诊断究竟是啥病啊？

乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！

甲：啊！那你从我的脉络上看呢？

乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！

甲：那要是还疼呢？

乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！

甲：我明白了，你是说死了就不疼了！

乙：这是什么话！

甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从里提炼出来的！

乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！

大学生校园励志小品剧本

人物：飞儿（室长）、美丽、可可、小优、宿管阿姨

道具：两张桌子、四只凳子、化装盒（或包）、睫毛膏、镜子、化妆棉、一台笔记本电脑、薯片、黑框眼镜、免检宿舍奖状、水杯、直板式夹发器、固体胶、作业本

第一幕

（宿舍里很安静。

美丽坐在宿舍的桌子前拿着面镜子，仔细地一遍一遍刷着睫毛膏，而且不时地冲着镜子里的自己做类似于抛媚眼的动作。

小优虽然架着眼镜，但是眼睛与书本的距离仍然很低，不停地在草稿纸上演算，她的周围是堆砌得很高的书本。

可可盯着笔记本的屏幕，抱着包薯片，边吃边看，还不时地笑笑，抑或敲打上几个字。）

飞儿（手里拿着张免检宿舍的奖状，很兴奋地推开宿舍的门，“嘭”地一声打破了宿舍原有的宁静）：亲爱的们，看我拿什么回来了！

美丽（被突如其来的声音吓着了，手抖了一下，不小心把睫毛膏涂到上眼皮上，不乐意地嘟嚷）：我的室长大人啊，难道是哪个不睁眼家伙给你递情书了吗？这么激动，害得我都把睫毛膏涂到眼皮上去了。唉………（说完，又自顾自地清理眼睛）

可可（抬起头来，眯眯笑）：呵呵，亲爱的室长大人，总于有人敢要你啦！

飞儿：你们，用得着这么损我吗？哼！（有点气恼地别过头去，剩下美丽和可可偷着乐）

小优（从厚厚的书本堆里挣扎出来，推推眼镜，迷惘地向四周看了看，然后将目光锁定在飞儿的身上）：室长大人，发生什么事情了吗？

飞儿（又恢复活力扬了扬手中的奖状）：亲爱的们，我们的努力没有白费，看，免检宿舍的奖状。

（大家听了都很高兴，纷纷离开座位涌到飞儿的身边，对奖状又看又摸地，还不时地讨论着，笑着）

飞儿：在刚刚的室长会议上，宿管大妈夸奖了我们宿舍，说我们的卫生搞得很好，宿舍里很整洁，还是整个楼层的模范宿舍呢！

可可：太好了。

美丽：呵呵，看来做灰姑娘的辛苦有回报了。

小优（推了推眼镜）：室长大人，有学分加的吧？

飞儿：是，每人有一个学分。

（大家又是一阵欢呼）

飞儿：亲爱的们，先把奖状贴到门上去吧，会有人过来检查的说。

可可、美丽、小优（异口同声）：是，室长大人。

（可可、美丽、拿着奖状在门上比画着，小优手拿固体胶站在一边看她们。飞儿笑着转身拿起水杯，边喝水边看室友们忙碌，当她将水杯放下的时候，眼角瞟到放在桌上的直板式夹发器。）

飞儿（拿起直板式夹发器）：这个是谁的？

美丽（调皮地做了个敬礼的手势）：报告室长大人，是在下鄙人小的我的。

飞儿（严肃）：美丽，这可是违章电器，在宿舍里是不允许用的。

美丽（走到飞面前，挽起她的胳膊）：我的室长大人，别这么严肃好不好（举起手发誓）我保证不会被宿管大妈给逮着。

飞儿：看来有必要给你们讲讲刚刚在室长会议上的内容了，大家都过来吧！

（大家在自己的位置上重新坐了下来）

飞儿：刚刚大妈有讲，学校现在对违章电器很感冒，抓的力度很大，处罚也很严重，一旦被查出来不仅有处分，而且处分会贴到每幢宿舍楼里。

美丽：这样很丢人啊。

飞儿：这不仅仅是丢人的问题。如果你这个夹板被查出来，我们的免检宿舍就会被取消，也就是说一分的学分就得跟我们say goodbye了。

可可：不是吧！

飞儿：事情还不止这样，就连老班和大妈都会受到牵连。

美丽：那这样我就不怕了，既然我被处分大妈也会不好过，那她自然就不会把我报上去喽！

飞儿：你要知道，并不是本楼栋的大妈来搜查违章电器，而是其他楼栋的大妈过来，你觉得你还有逃脱处分的可能吗？

小优：那我们用的时候把门关上，一有动静就把东西收起来不就好了。

可可、美丽（连声附和）：对对对。

飞儿：难道你们忘了楼梯边上的电表了吗？那又不是摆好看的，违章电器的功率大，电表转的也快。

美丽：不是吧！

飞儿：是。肯定、确定以及笃定。你还要用吗？

美丽：可是……

飞儿：会被处分的哦！

美丽：可是…….

飞儿：会很丢脸的哦！

美丽：可是……..

飞儿：会连累大家的哦！

美丽：可是……..

飞儿：恩~~~~

美丽（索性趴在桌子上哭起来）：呜呜呜呜呜呜呜呜，人家的头发如果不夹的话会变得很丑的，没办法出门了……

（可可、小优看不下去，走到美丽身边安慰地拍着她的肩膀）

小优：美丽别哭了。

可可：室长大人，你就让她用吧，难道你忘了每次她只要一伤心就会联想起以前的不开心，于是越哭越伤心，越伤心越哭。

小优：对于一个可以将小的时候被狗咬的事情拿出来哭的人，你又何必惹她落泪呢？

飞儿（双手做了个“停”的动作）：stop！简直败给你们了。好吧美丽，你可以继续夹你的头发，但是你得给我保证不会被抓到。

美丽（哽咽着，抹着眼泪）：好，我保证。

（飞儿走到美丽的面前，帮她擦干眼泪）

第二幕

（可可在笔记本电脑面前卖力地敲打着，小优仍然在她的书本中，飞儿也在自己的位置上做功课。美丽对着镜子，在用直板式夹发器仔细地一缕一缕夹着。突然传来敲门声。大家警惕地看向门。）

飞儿（快步走到门后）：谁啊？

宿管阿姨（在门外）：把门开一下，阿姨查房。

飞儿（紧张地看向室友们）：是大妈，快把夹板收起来。

（可可连忙把直板式夹发器的插头给拔了下来，美丽接着把直板式夹发器放进桌洞了，然后示意飞儿开门）

飞儿（打开门，笑容可掬地）：阿姨请进。

（宿管阿姨手拿记录本和笔，仔细地环视周围）：你们的卫生搞得不错，要继续保持啊。

飞儿、可可、美丽、小优（笑着附和）：是，我们知道了。

宿管阿姨（走到宿舍里面检查，边记录边随口问）：你们宿舍没有违章电器吧？

（可可、美丽、小优齐齐地看向飞儿，飞儿紧张地回答）：没有，阿姨，我们没有直板式夹发器。

飞儿（可可、美丽、小优再次齐齐看向飞儿，意识到自己说错话了，紧张地辩解）：也没有电热水捂。（转过头去，看到可可、美丽、小优正瞪着自己，又接着掩饰）额……..之类的…违章电器。

（可可、美丽、小优向飞儿竖起拇指）

阿姨转过身来（四人又都紧张起来）：没有就好，违章电器是千万不能用的啊。

（四人笑说）：这个我们知道，阿姨你就放心吧！

阿姨：恩（走到门口）

（四人松了口气）

阿姨（用力吸了吸鼻子，又转过身了）：我好象闻到什么东西焦掉的味道。

（四人突然想到被美丽塞到桌洞里的直板式夹发器还是滚烫的，齐声）：啊，糟了！

美丽（赶紧打开桌洞，把直板式夹发器拿出来）：怎么办？我的作业本被烫坏了。飞儿怎么办？

（飞儿、可可、小优将手放在额头上，做无语状）

宿管阿姨（将美丽手中的直板式夹发器拿过去，很生气地说）：谁是室长？

飞儿（低着头，向前一步，举手）：我！

宿管阿姨（拿着直板式夹发器数落）：你刚刚不是说你们宿舍里没有违章电器吗？这是什么？

飞儿（低声）：夹板。

宿管阿姨：上次的室长会议你有没有来参加？

飞儿：有。

宿管阿姨：我有没有说不允许用？

飞儿：有。

宿管阿姨：你这个室长是怎么做的？

飞儿：对不起，阿姨。

宿管阿姨：对不起就有用了吗？再三地叮嘱你们，千万不要用违章电器，千万不要用违章电器，用这些东西的危害你们又不是不知道，难道真的要到出事你们才知道害怕吗？（喘了口气）这是谁的？

美丽（懦懦地说）：是我的。

宿管阿姨：叫什么名字？（边问边打开记事本）

美丽（急得快哭了）：阿姨，您就高抬贵手饶了我这一次吧，我保证没有下次了。

可可：是啊，阿姨，我们知道错了，您就别报上去了。

小优：还好不是其他楼栋的阿姨来查房，您就睁一只眼闭一只眼好了。

飞儿：阿姨，如果报上去的话，不仅仅美丽要受到处分，我们、班主任还有您都不好过，是不是？

宿管阿姨：你们这是什么认错态度？想得到挺美啊？是，把你们报上去，你们，你们班主任还有我都会受到处罚，正是因为问题的严重，牵扯的人才多，你们都不是三岁的小孩，这些道理又不是不知道。还免检宿舍呢，不知道你们是怎么被评出来的，我看门上的奖状早就应该撕下来了。

飞儿：阿姨，使用违章电器是我们的不对，但是您不可以因为这个错误就抹杀我们先前的努力。

美丽：为了赢得免检宿舍，我们对宿舍进行了大整顿。

小优：地板是我们用刷子，蘸着洗衣粉一下一下刷干净的，你有见过其他宿舍这样清洁地板吗？

可可：要上报，您就上报吧。慢走，不送。

阿姨（气结）：你….你们…..（甩手出门）

第三幕

美丽：怎么办？大妈生气了，她一定会把我报上去的。（面向可可）都是你，干吗说什么“要上报，您就上报吧”，还“慢走，不送。”

可可：不然怎样，她凭什么把我们之前的努力都否定。

美丽：那你也得看情形说话啊。

可可：我……..

飞儿（及时出声制止）：都别说了，本来错就在我们，大妈这么做也没有错，不怪她。

小优：可是总不能眼睁睁地看着美丽被处分吧？

飞儿：不然我们再去找大妈说说情？

美丽：好啊好啊！

小优：看来也只能这样了。

可可（执拗地撇过头去）：要去你们去，我不去。

（美丽和小优看向飞儿）

飞儿（走到可可身边，用手把她的头扭过来）：可可，我们都是离开家的孩子，在这个远离亲人的陌生城市里，除了同学、老师剩下的也就只有大妈对我们最好了。她来查房还不是怕我们不小心忽视了什么安全隐患？

小优：你不记得有位家境不是很好的同学被骗走了生活费，不敢跟家里说，大妈带头捐钱，还开会动员我们帮助她了吗？

美丽：还有一位同学生病了，也是大妈拜托一位开车送小孩到学校的家长将这位同学送去就诊的。

飞儿：大妈只是表面上很生气，只要我们态度诚恳，相信她会原谅我们的。

可可：如果她不原谅我们，还坚持上报怎么办？

飞儿：那也是她的职责所在啊！

小优：我们只能尽人事，听天命。

美丽：这个问题我都不担心，你又担心什么？

可可：好，我们一起去找大妈。

四人笑着退场

急需要一个关于奋斗的小品 比较适合初中生的

　你喜欢看小品表演吗？喜欢看的也可以组织团队一起演哦。下面是我给大家整理的大学生校园励志小品剧本，供大家参阅!

大学生校园励志小品剧本：好学生，坏学生

　-> 甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验?你在干什么那?

　乙：别吵，我在观察!

　甲：哦，在观察生活!

　乙：在观察美女!前边就有一个，HAI，神仙姐姐!

　甲：小心被当成打!经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生!

　乙：当然也有比较调皮的!

　甲：我是好学生的典型代表!

　乙：我是坏学生的龙头老大!

　甲：我具备了好学生的一个最重要的条件!

　乙：什么条件!

　甲：长的帅!

　乙：呸!臭不要脸!

　甲：怎么?

　乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?

　甲：什么感想?

　乙：再也不想看你第二眼!

　甲：我呀!

　乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件!

　甲：长的帅?

　乙：你看他承认我帅了不是!

　甲：谁承认了!

　乙：知道我们班女生怎么评价我的吗?

　甲：不知道!

　乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟

　甲：从正面看像吊死鬼!

　乙：你才吊死鬼呢!有首诗是专门为我写的

　甲：什么诗啊?

　乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天;如果酷是一种错，我已一错再错;如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮!

　甲：作为一个好学生，我学习好!

　乙：作为一个坏学生，我学习好?

　甲：啊?

　乙：差!

　甲：我每天早上都去英语角!

　乙：我每天早上都要练长跑!

　甲：好!

　乙：我要锻炼一个强健的体魄

　甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习

　乙：我看以后谁还敢来惹我!

　甲：我每天晚上都去晚自习!

　乙：我每天晚上都在下象棋!

　甲：我每次作业按时交!

　乙：我每次作业都要抄!

　甲：我上课从来不迟到!

　乙：我上课就是去睡觉!

　甲：那你不学习啊!

　乙：学，怎么不学!

　甲：哦

　乙：整整一个学期五个月我都在学习!

　甲：比我强!

　乙：要说五个月它不够五个月

　甲：怎么就不够呢?

　乙：我闹了些日子的病

　甲：病了多少日子啊?

　乙：三个半月!

　甲：才学习了一个半月啊?

　乙：回家探亲探了一个月零一十四天

　甲：才一天!

　乙：那天是礼拜日!

　甲：一天没学习啊?

　乙：谁说的，那得看概率拉!

　甲：学习还得看概率?

　乙：如果正面朝上

　甲：就去学习

　乙：就去看**!

　甲：白说!

　乙：如果反面朝上

　甲：这就去学习拉

　乙：就去打桌球!

　甲：又白说!

　乙：如果它竖起来拉

　甲：啊

　乙：我就去学习

　甲：它竖的起来吗它!

　乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉

　甲：这就去学习拉

　乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉

　甲：开始发奋了

　乙：我一出门我又回来拉

　甲：怎么又回来拉

　乙：外面刮风，把硬币给吹倒了!

　甲：这风来得真不是时候

　乙：上网去咯，哈哈!

　甲：回来回来!

　乙：怎么拉

　甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了?

　乙：说你笨你还真是笨!

　甲：我呀

　乙：考试要想过要讲究方法!

　甲：什么方法?

　乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨!

　甲：贿赂同学!请他们吃饭!

　乙：俗，俗不可耐!

　甲：啊!

　乙：给现金啊!他们想干什么就干什么

　甲：这一招恨!

　乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分

　甲：一块钱也不浪费!

　乙：成绩出来了，我一看

　甲：60分，及格了

　乙：59分!

　甲：59分?

　乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢

　甲：为什么呢?

　乙：明白了

　甲：怎么?

　乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了!

　甲：嗨!我看你该!

　乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可!

　甲：平时不努力，考试徒悲伤!你看我，我必修课很好，选修课更好!

　乙：我必修课选逃，选修课必逃!

　甲：我英语过了六级，计算机过了四级

　乙：我四十六级，冒险岛六十四级

　甲：我同学关系处理的好

　乙：同学看见我就跑!

　甲：我从来不打架

　乙：打架我从不怕!

　甲：我从来不打牌

　乙：打多大我都来!

　甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动!

　乙：曲艺协会?

　甲：对，你也知道?

　乙：马戏团啊?

　甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体!

　乙：哦，明白拉，您是搞艺术的!

　甲：哪里，只是爱好!

　乙：其实我也是搞艺术的!

　甲：你也喜欢相声小品?

　乙：唱歌是我的最爱!

　甲：喜欢唱歌!

　乙：耶!但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲

　甲：是吗?

　乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手

　甲：夸你唱的好

　乙：他说了一句话

　甲：什么话?

　乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊!

　甲：的确唱歌不怎么样!你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。

　乙：我抽烟的时候还喝着酒!

　甲：我勤俭节约

　乙：我天天逛街

　甲：我有钱不乱花

　乙：我借钱送网吧

　甲：我从来不找女朋友

　乙：记不清我是多少女孩的男朋友

　甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担

　乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担

　甲：我是注册会计师兼高级程序员

　乙：我是论坛版主兼QQ高级会员

　甲：我年年都拿奖学金

　乙：重修费我年年数不清

　甲：我今年入了中国***

　乙：团员的大门把我挡

　甲：我所有的课程都优秀

　乙：我所有的课程没的救

　甲：帮助同学我为乐，

　乙：真是太感谢你了

　甲：谢我干吗呀?

　乙：你不是喜欢帮助同学吗?

　甲：是的

　乙：那我求你一件事

　甲：有事你尽管说

　乙：不好意思说

　甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛!

　乙：那我就说了啊

　甲：说吧!!

　乙：你先替我把重修费给交了!

　甲：去你的!

大学生校园励志小品剧本：大学毕业

　(临近毕业，宅男在临行前的最后一天夜里，坐在校园的椅子上惆怅

　!)

　宅男：唉!

　甲：唉!(宅男诧异的回头看!)

　乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)

　丙：唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)

　宅男无语!：不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?

　甲乙丙愣愣的看着宅男，后异口同声的道：唉!

　宅男气急：不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?

　甲：那你唉声叹气的干什么?

　宅男：唉!我......

　甲乙丙：唉!

　宅男：不是!你!

　甲乙丙：唉!

　宅男：我!

　甲乙丙：唉!

　宅男(沮丧的道)：好吧!你们先说!

　甲(咳嗽了两声)：额!咳咳!首先自我介绍一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是XXX，我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!.....我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!

　乙和丙鼓起热烈的掌声：好!.......

　宅男：......

　宅男看他说完了!以为没有了哀叹!便起身：首先!我......

　甲，乙，丙：唉!

　宅男尴尬退场!

　乙：月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身，犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!

　宅男无语：什么鬼?

　甲和丙鼓起热烈的掌声：好!

　乙优雅的鞠了一躬：我是未来的诺贝尔文学得主!我叫xxx!大家可以叫我xxx!可惜!唉!

　甲和丙：怎么了?

　乙沮丧的道：我女朋友说!我!我!我!.....(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!

　丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)

　丙：唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!

　甲和乙：兄弟!你怎么了?

　丙：唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!

　宅男：虽然已经死了!

　丙瞪了他一眼：堪比比尔盖茨!

　宅男：虽然早就裸捐!

　丙再瞪了他一眼：超越马云!

　宅男：那你现在到了什么地步?

　丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!

　宅男：既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?

　丙怒不可遏：不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?

　宅男咳嗽了两声：我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!(......)就是!(......)

　甲乙丙静静的看着宅男：.......

　宅男自顾自的道：我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!

　宅男回头一看，甲乙丙在自顾自的交流!

　宅男沮丧的地下了头：好吧!你们不想听还是算了!

　甲乙丙依然在偷偷地交流!

　甲：不是你说!丙!你说你家有认识圈的人?

　丙：是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!

　甲：真的?怎么样?是包装陈奕迅的人，还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!

　乙：唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!

　丙露出蔑视的眼神：嗯!那些都是小意思!成本太低，收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!

　丙喝了口水!

　乙：你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!

　丙：噗!咳咳!

　宅男：哈哈哈哈!.......

　甲乙丙诧异的注意到了宅男!

　宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!

　甲乙丙微怒!瞪着宅男!

　宅男哑口：......

　甲：你笑啊!?你再笑啊?

　乙：少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!

　丙：那你说!说说自己的梦想?

　宅男：我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!

　甲乙丙：.......

　宅男：喂!给点表示好不!?

　甲乙丙异口同声的道：你说的!

　宅男：恩!

　甲乙丙：哈哈哈哈哈!

　宅男：......

　甲：笑死我了!不!不就是一个女孩吗?

　乙：就是!竟!竟然连句话都说不出口!

　丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀：好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....

　宅男：想怎么啦?说啊?

　丙：哈哈哈哈!想哭!

　宅男怒急：哼!你们以为自己怎样?凭什么看不起别人?你们很了不起吗?你们难道成功过吗?是的!每个人都有自己不擅长的地方!难道你们就没有被自己不擅长的事情打败过吗?

　甲乙丙无言!

　宅男：甲!对对对!你很了不起!歌唱的很好听!是的!那又怎样?你总是再说自己有多么多么优秀!现实对你有多么多么无奈!是老天不帮你!但是你自己呢?老天给了你多少次机会?而你却总是与机遇背道而驰!我为什么没有在学校的音乐晚会上见到你一次!?哪怕一次?刚才丙想帮你介绍音乐制作人!但你呢?眼高手低!是你自己的愚蠢!将老天送给你的又一个机会生生的给抛弃了!不是吗?

　甲哑口无言：.....

　宅男：乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!

　乙诧异的望着宅男：我......

　宅男：你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!

　乙低声哭泣：我!.......

　丙：好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!

　宅男：丙!你也逃不掉!咦!那种生意也就是成本太低，收益太低!我要干大的!咦!还有什么!手里也就还差个几千万!你就知道找你父亲要钱!你想想!当年你父辈!爷辈曾经打拼的时候!那个不是白手起家!那个不是从小事做起!怎么到了这一辈!却总想要一步登天呢?你有你父亲那种本事吗?真给你几千万!就真的能挣回来钱吗?

　丙默默的逃出了手机低语：喂!........

　甲乙丙毫不犹豫的转身离开!

　宅男：不就是打个电话吗?我就不信!

　宅男拿出了手机

　手机响起，一个带有磁性的女声响起：喂!?

　宅男：喂!你好!

　女声：怎么了?有事吗?

　宅男：额!内个!嗯!喂!就是!嗯!........

　女声：你等一下?

　女方挂了电话：滴滴滴滴!

　宅男默默地在原地逗留：我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后，你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!

　忽然，高跟鞋的声音响起!

　女声：哦!原来是这样?那你刚才怎么不说呢?

　甲乙丙突然出现!甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐!周围忽然燃起了无数的烟花!

　丙：怎么样?嫂子!我大哥他说想给你一个惊喜!

　乙悄悄地走到宅男身边，递上了一张信纸：快点!按照上面的念!

　甲大喊：你这个兄弟!我们认定了!

　女生：有什么事情快说吧!三年来，从未听你对我说过一句话，一直都是静静地看着我!我还以为你是哑巴呢!

　宅男尴尬的挠了挠头：自从见到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她静静地飞啊飞啊!游离在温暖的花丛中!

　甲：自此，我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化!

　乙：她飞啊飞啊!我追啊追啊!追进了一簇芬芳的花丛!像梦一样!

　丙：我静静地仰望着天空!迷离的双眼勾起一抹微笑!静静地幻想着!我无法自拔!

　女：我悄悄地飞啊飞!飞到了梦初始的地方!你悄悄地追啊追!追进了我的心门!却总有一座宏伟的大山!那是我们最黯然的地方!

　合：终于!梦醒了!你走了!我才发现!你是我一生之中，最难以割舍的美好!

三个男孩演的校园搞笑小品

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

求小品剧本！！！适合初中校园内演出！急！急！！急！！！悬赏50分！！

短篇剧本

三人小品 《好人坏人》

场景：无限制 时间：夜晚 地点：无限制

人物：小偷、路人、小伙子

路人追上台，喊：“停下，站住！”小偷被追上，两人开始拉扯起来，这时，丢钱包的小伙子也追了上来。

小伙子：“你俩谁偷了我的钱包，快给我，是谁，我要叫警察叔叔了！”

路人指着小偷说：“就是他！”

小偷回过头捂着嘴对观众说：“嘿！这白痴！是谁偷了他钱包都不知道，看我的！这次不用吃牢饭了！”

小偷指着路人说：“是他，这人说话细声细气，穿的也破破烂烂，就是他！走，咱俩把这小偷按警察局去！”

小伙子：“对，我看也像。”说着就来抓路人。

路人一瞪眼，生气的说：“是我！你看他手上拿着钱包，穿的也花里胡哨，手上还带着条白狗链，一看就知道不是什么好人！他才是小偷！”

小伙子点点头说：“对，就...就就他，刚才想说他来着，呵呵，哥们，抓他去警察局！”

小偷做无辜状：“什么什么？我！这钱包是我刚从他手里抢过来的，看看看看，我穿的衣服！耐迪达克，名牌！一件衣服五六百！我这么有钱，能是小偷！”

小伙子：“S——对啊，不可能！”小伙子指着路人说：“你才是小偷！”

路人大叫：“我？是他！”

“你”

“你”

路人和小偷吵起来。

小伙子：“停，行了。等你们吵完我该睡了，现在不是流行心理测试吗，正好，我这有本书，你俩，测！”

路人：“测就测，谁怕谁啊！就怕他不敢！”

小偷：“不敢？我脚正不怕蹄子歪！来！”

小伙子：“听好了，第一题，说出现在最流行的一句话！”

小偷：“做人就做懒羊羊，嫁人就嫁灰太狼！哦-耶！”

路人：“这个-可以有！”

小伙子：“嗯——第一题”指着小偷说：“他赢了！”

路人怒：“凭什么！你出的这是什么破题，这跟谁是小偷有关系吗！”

小伙子挠挠头：“嘿嘿，不好意思，错了，错了。”随即翻书：“找着了，行，听下一道！如果你偷了东西，你下一步会干什么！”

路人：“跑！”

小偷：“先跑，如果被偷的人是个白痴的话，就找个替罪羊！”

小伙子鼓掌：“好！说得好！还是你聪明，你赢！下一道听好了！世界上最有名的小偷是谁？”

小偷：“怪盗基德！就《名柯南》里那个！”

小伙子摇摇头：“不是！”

路人：“这还用想？”指着小偷说：“就他了，世界上哪个小偷还能像他这么忽悠！”

小偷：“怎么说话呢你，谁小偷，你小偷！”

两人又拉扯起来，小伙子把二人拉开：“行行行行，平手平手！别打，下一题，下一题！”

二人怒视对方。

路人：“等会有你好看的！”

小偷：“怕你！有本事现在打啊！”

小伙子：“行行行行，现在听题。你们都那个学校毕业的？”

路人：“清大！”

小偷：“北华！”

小伙子：“哎呀，都最高学府啊，S——不过，怎么听得有点别扭，如果因为处分，学校没发毕业证，怎么偷到毕业证？”

路人：“没人的时候，撬开门偷！”

小偷：“哥们，你丫偷幼儿园毕业证呢！一大堆摄像头照着你呢！化装成那屋办公人员，没人时候，就跟进自己家一样，一脚踹开门进去拿。”

路人：“靠！你当几百年前木头门呢！一脚下去，你不残也废了，还是我的办法最直接！”

小偷：“是，哪有您直接，直接就进局子了。”

小伙子说：“都错！应该先进隔壁的厕所，拿上工具，挖地道直通那办公室！等月黑风高时，拿走毕业证！”

小偷和路人目瞪口呆，对视一眼，一起点头：“嗯，白痴！”

小伙子：“嘀咕什么呢，听最后一题！如果让你们随便偷个东西，你们偷什么？”

小偷：“偷...偷王力宏，天天给我唱歌，都省的买音响了！不然姚明也行，当我御用篮球训练师！”

路人：“什么破玩意！没有生命，如果不活着能干什么！我肯定偷百岁的生命！”

小伙子长叹一声：“唉——说的是啊！如果让我能投什么，我真想要一个健康的母亲！”

小偷：“母亲？怎么了？”

路人：“是啊，你母亲怎么了？”

小伙子：“唉，母亲的了尿毒症，已经，已经晚期了。好不容易找到了肾源，可，我们那个小山村，谁能拿出那么多钱动手术啊！”

小偷：“你父亲呢？赶紧让他去借钱啊，如果不赶紧做手术，就——两年前，我父亲，也是得这病没的。”

小伙子：“父亲早死了，母亲养我长大。我，我不孝顺啊，不仅没有好好照顾母亲，还让他操心，得了这病，我，我一直都没有发现！”

小偷：“你钱包不是有不少钱吗？”

小伙子：“这钱，只够一半手术费，一个星期以后就该做手术了，还差不少啊，能借的都借了，不能借的也全求过，唉——”

路人：“那怎么办，就这样。”

小偷打断了他：“我去上个厕所，你们等会。”

路人想拦住他：“你还拿着钱呢，等。嘿！这小子，进去得倒快！”

小偷看着天空发呆，打开钱包，从自己兜里掏出所有钱，几个一毛硬币掉了出来，小偷捡起来，自言自语：“你们几个还不老实，进去吧！”小偷转身走，看着天空：“爸爸，人在做，天在看，我这么做是对的吧，以后，我一定做个好人，看着吧！”

小偷回到二人面前。

小伙子：“唉，今天的事就此到这吧，时候也不早了，各回各家，各找各妈！”

路人对小偷说：“这回便宜你了，钱包还人家，走吧！”

小偷把钱包塞给了小伙子，转身就跑。跑出几步就被路人揪住了。

路人：“哼，知道你就想跑。”路人回头冲小伙子喊：“喂，快看看你钱少了没！”

小伙子忙打开钱包，大惊失色：“啊，这钱——！”

小品《推销》剧本 主角：学生。配角:三个推销员。一名警察。插播广告三人= 同学坐在课桌上边写作业,边向后扔纸…..---推销员A上台 推销员A：“哎~哎呀呀（叹气），这XX(自己学校)果然戒备森严(左右张望,向学生走去 “同学,你们老师（边问,边四处张望1）在不在啊? 同学：“不在啊（向左右张望）有什么事吗？ 推销员：“噢！那就好了！（把同学揽起来）同学，来！来！来！最近学习压力大不大啊？ 同学：“哎！学生这玩意，最苦最累，竟然还领不到工资，哎！（边叹气，边摸脑袋）真是越来越辛苦了！” 推销员：“哎~所以我幼儿园大班就绰学啦………………不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品“蒙牛乳 酸奶” ----（插播广告） 一男一女走过来~背靠背 女：我是露营，男:我是奥特幔. 合：“我们一直在喝蒙牛乳酸奶” 女:喝蒙牛乳酸奶,考清华大学 男:喝蒙牛乳酸奶,保卫. 地球. –(男女演员下场) 推销员:“本产品混合了狗奶，猫奶，光明牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含钡.磷.钾等元素,让你营养又健康.” 同学：“那……还能喝吗？” 推销员：“哎呀……那当然啦，我家有一条小犬叫“陈英狼”它可爱喝啦。保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减小,智力下降.” 同学：“哎…………你说什么？” 推销员：“哎……！我是说此类症状通通消失啊…………来！来！来！尝尝看啦..” 同学：“（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？